Грустно, подозреваю, что это чувство нахлынуло не только потому что жизнь вдруг перестала быть доброжелательной к моей семье, но и явная доля ежемесячных гормональных смен.
Вроде бы жаловаться лично мне на жизнь последних 5 дней ну просто грех... в отличие от 3 недель предшествующим им. И пусть я в Казани просто прячусь от того кошмара, он никуда не исчез. И как помочь словами, когда уже не знаешь, что говорить. Когда слова утешения уже вызывают физическую боль раздражения, а безысходность рвется наружу через стенки головы и хочется кричать, упасть, задержаться на земле, передохнуть отдышаться и вновь быть сильным плечом для всех.
Я не могу быть рядом с ней. Может я вру сама себе? Я боюсь вернуться и смотреть на умирающего человека, и объяснять маме, что мы не можем ничего сделать.
Как бы мне хотелось, чтобы бы она хотя бы на день сбросила с себя этот груз, под которым она непрерывно находится. Чтобы на минуту поверила, что все будет хорошо. Чтобы ее сердечко не ныло от подсчета оставшихся дней.
Я так хочу чтобы кошмар кончился.
Я тоскую, что не могу сейчас это никому рассказать. Что мне некому. Как бы я хотела, чтобы ты уже мне был настолько близок, чтобы мог сейчас меня держать. Но мы еще чужие. А станем ли мы бОльшим?
Позвони, или просто напиши, что думаешь обо мне.
Мне даже этого сегодня будет достаточно.